Выписки из больничных карт

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 2 1 2 »
Модератор форума: Котиг, Данте, ash_tiger, Виргил

Возмездие

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 01:20 | Сообщение # 1

Великий Барс

Группа: Великий барс

Сообщений: 505

Репутация: 34

Статус: Offline

-Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
-Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
-Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
-Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
-У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
-13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
-После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
-Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
-97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
-Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
-В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
-Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
-Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
-Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
-Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
-И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.
-Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
-Я не виновата, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
-Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
-Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
-Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Котиг

Дата: Понедельник, 06.08.2007, 08:27 | Сообщение # 2

Летописец снегофф

Группа: Вожаки

Сообщений: 1118

Репутация: 48

Статус: Offline

ха-ха-ха

порадовала

Возмездие

Дата: Среда, 08.08.2007, 17:08 | Сообщение # 3

Великий Барс

Группа: Великий барс

Сообщений: 505

Репутация: 34

Статус: Offline

Поступили как-то в одну из дежурных клиник двое пациентов со странными травмами, парень и девушка.
Девушка с травмой головы и загадочным - круглой формы - ожогом на спине, парень - с травмой члена.
Каким-то шестым чувством лечащий врач заподозрил связь между странными пациентами, хотя те делали вид что не знакомы, и давай их "колоть". Долго они держались,первой "раскололась" девчонка. Оказалось, что ее родители как это обычно бывает уехали на дачу, а она решила пригласить друга к себе в гости.
В общем, была бурная ночь, а под утро, рано проснувшись, чувак решает сделать приятное подруге и идет на кухню с целью пожарить блинчиков. Завтрак, так сказать, в постель!
Девушка проснувшись, слышит на кухне таинственное мурлыканье, с азартом дикой кошки крадется на кухню. Пред ней картина: Ее любимый стоит у плиты в чем мать родила и готовит! ей! завтрак!
Какая бы устояла на ее месте? Конечно! Она пробирается под столом и самозабвенно начинает
делать парню минет. Само собой, в поваре тут же просыпается профессионал, и он с чувством подкидывает горячий блин вверх, дабы таким эффектным способом перевернуть его.
Но! Коварный блин, описав в воздухе кривую, ложится почему-то не на сковородку, как предполагалось, а на спину бедной девушке, которая от боли сжимает зубы! Парень, почувствовав нестерпимую боль в паху, с размаху (-Сюка!) бьет свою возлюбленную сковородой по голове. Финал Вам известен.

†NanT†

Дата: Среда, 08.08.2007, 18:09 | Сообщение # 4

Барсик

Группа: Младший царапкин (модер)

Сообщений: 79

Репутация: 14

Статус: Offline

У мну вот вопрос ты где все это взял ???

И тьма спустилась ему на плечи,
И возвестили дети ночи о его приходе

Возмездие

Дата: Среда, 08.08.2007, 18:33 | Сообщение # 5

Великий Барс

Группа: Великий барс

Сообщений: 505

Репутация: 34

Статус: Offline

есть места cool

†NanT†

Дата: Среда, 08.08.2007, 18:52 | Сообщение # 6

Барсик

Группа: Младший царапкин (модер)

Сообщений: 79

Репутация: 14

Статус: Offline

Попу тоже можно местом назвать :))

И тьма спустилась ему на плечи,
И возвестили дети ночи о его приходе

Возмездие

Дата: Среда, 08.08.2007, 19:42 | Сообщение # 7

Великий Барс

Группа: Великий барс

Сообщений: 505

Репутация: 34

Статус: Offline

в нете на разных форумах или из сборников, у меня тут их много

†NanT†

Дата: Среда, 08.08.2007, 22:23 | Сообщение # 8

Барсик

Группа: Младший царапкин (модер)

Сообщений: 79

Репутация: 14

Статус: Offline

да я уж вижу как ты форум зафлудил , ты один как флудерный станок :))

И тьма спустилась ему на плечи,
И возвестили дети ночи о его приходе

Возмездие

Дата: Четверг, 09.08.2007, 01:14 | Сообщение # 9

Великий Барс

Группа: Великий барс

Сообщений: 505

Репутация: 34

Статус: Offline

Да флудим понемножку cool

Разельд

Дата: Четверг, 09.08.2007, 22:01 | Сообщение # 10

Барс

Группа: Дети луны

Сообщений: 144

Репутация: 6

Статус: Offline

Если это немножко, то сколько-же много? biggrin

Кошечка

Дата: Четверг, 09.08.2007, 23:45 | Сообщение # 11

Барс сотник

Группа: Тейа

Сообщений: 207

Репутация: 17

Статус: Offline

много это весь Форум biggrin

Возмездие

Дата: Пятница, 10.08.2007, 00:37 | Сообщение # 12

Великий Барс

Группа: Великий барс

Сообщений: 505

Репутация: 34

Статус: Offline

скоро за весь возьмусь cool

Добавлено (10.08.2007, 00:37)
---------------------------------------------
добраться бы до новостной smile

Данте

Дата: Вторник, 21.08.2007, 20:56 | Сообщение # 13

Вожак

Группа: Вожаки

Сообщений: 2707

Репутация: 50

Статус: Offline

- Так, где у вас тут главврач? Давайте его сюда! Немедленно, у меня мало времени!
- Эээ... Это я. А в чем дело?
- Ты? Отлично. Меня зовут Борис Александрович Абрамов, очень неприятно. Я только что купил вашу шаражку. Всю. Целиком. Включая территорию, растения и людей. Не знаю, на хрена мне это потребовалось, но в наших кругах в последнее время модно делать черти что. Сразу к делу. Чтобы предприятие приносило доход, мы уволим практически весь персонал, если не найдем ему никаких применений и наберем новый.
- Но, позвольте! Это решительно невозможно! У нас самая лучшая и самая нестандартная клиника в мире! И этим она обязана людям, которые здесь раб...
- Которые здесь рабы. Точка. Все- мои рабы. Начнем с вас, господин главврач. Что вы умеете? Чем вы вообще тут занимаетесь?
- Ну как... Я же главврач. От слова главный...
- Главный теперь здесь я. С сегодняшнего дня вы - анахронизм. Дальше.
- Я организую процесс работы...
- Понятно. Сборная России по футболу по вам плачет, господин организатор. Попробуйте сделать карьеру тренера, когда я вас уволю - никаких новых способностей вам для этого не понадобится. Хотя, может еще на что сгодитесь... Пойдемте, покажете мне тут все. Это кто?
- Наш врач-диетолог, Марина Петровна.
- А почему весит 150 киллограммов?
- У нее своя методика, она худеет вместе с пациентом. Чтобы наглядней было.
- Отлично. Больше ей истязать себя не понадобится. Секретарь, отправьте ее на мою яхту, заприте в трюме и пусть ест побольше. А то при штормах качает сильно. Зарплату - удвоить. Так, а это что за тело?
- Паталогоанатом, Жанна Аркадьевна.
- А чего не шевелится? Умерла?- Нет, она медитирует. Мысленно входит в состояние своих пациентов, чтобы потом сделать наиболее удачное заключение...
- Медиум, значит. Секретарь. Ее отправить в мой французский замок. Пусть Жанну Дарк и сожгли на костре, но зато у меня будет своя Жанна Медиум. В качестве гувернантки. И перекрасьте ей волосы в блондинку. Тогда она еще и за Жанну Лайт сойдет. Далее. Здесь кто у нас?
- О! Это Яков Семенович, лучший врач-нарколог.
- А почему он пьяный и в кабинете травой пахнет? Подождите, я сам догадаюсь - он тоже входит в состояние своих пациентов?
- Нет, у него сегодня день рождения. Но уверяю, он - мастер своего дела. Еще ни один пациент к нему не возвращался!
- Как же он лечит?
- С одного удара. Раз - и готово!
- Ага, а потом, видимо, за дело берется паталогоанатом. Все ясно. Его - в Испанию. Мне как раз одного тореодора на корриде не хватает. Ну-с, кто у нас в списке остался? Терапевт, хирург, лор, проктолог, уролог, стоматолог и гинеколог?
- Это все Зинаида Матвеевна. Золотые руки у нее!
- Все семь специальностей? И как же она все успевает? Да еще не путает зубы с ушами а задницы с...
- Говорят, что в детстве она села в кресло, на котором лежало шило. Встала - шило исчезло. Вот и успевает теперь все, что угодно.
- Так. Секретарь. Отправить это чудо в Рим и назначить новым Цезарем. С правительством и Ватиканом я договорюсь. Будем создавать новую Римскую Империю. А ты забавный, врач. Не буду я тебя увольнять, пожалуй. Остаешься тут.
- Но с кем же мне работать? Вы же всех забрали!
- С людьми, врач, с людьми. С завтрашнего дня тут будет новый игровой клуб "Помпея". Операторов игровых автоматов я скоро пришлю, а будущая зарплата тебе даже не снилась...