| Понедельник, 09.02.2026, 20:11 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Анегдоты часть 2 - Форум
|
Анегдоты часть 2
| |
| Возмездие | Дата: Среда, 08.08.2007, 20:57 | Сообщение # 1 |
Великий Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 505
Репутация: 34
Статус: Offline
| Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? ------------------------------------------------------------------------------ - Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем. -------------------------------------------------------------------------------- Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю... ------------------------------------------------------------------------------ - Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!! ------------------------------------------------------------------------------ Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! ------------------------------------------------------------------------------- Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог,
только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну
давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев
спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!" ------------------------------------------------------------------------------ - Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку! ---------------------------------------------------------------------------- Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает! ----------------------------------------------------------------------------- Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову
бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги.
Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион. Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. Буревестник заканчивал уже 75-й круг, перьями чувствуя, как приближается буря. Он выискивал уютное местечко, куда можно кинуть кости и спрятаться от бури, поскольку не собирался отдавать свою тушку на растерзание стихии.
В расщелину забился пингвин. И, судя по его виду, вылезать пока не собирался. Пингвин - глупая птица, но место для спасения пингвин выбрал очень удачно. Куда же податься буревестнику?
- Твою мать! - кричал буревестник, опасаясь получить прямое попадание молнии в хвост, а эхо разносило его слова.
Буревестник заходил на 76-й круг.
|
| |
| |
| Кошечка | Дата: Четверг, 09.08.2007, 10:52 | Сообщение # 2 |
Барс сотник
Группа: Тейа
Сообщений: 207
Репутация: 17
Статус: Offline
| прикольные анегдоты где нашёл? 
|
| |
| |
| Котиг | Дата: Четверг, 09.08.2007, 15:16 | Сообщение # 3 |
Летописец снегофф
Группа: Вожаки
Сообщений: 1118
Репутация: 48
Статус: Offline
| аха прикольно
|
| |
| |
| усатик | Дата: Пятница, 10.08.2007, 10:29 | Сообщение # 4 |
Барсик
Группа: Вожаки
Сообщений: 78
Репутация: 34
Статус: Offline
| убойные анегдоты
|
| |
| |
| усатик | Дата: Пятница, 10.08.2007, 10:32 | Сообщение # 5 |
|
Барсик
Группа: Вожаки
Сообщений: 78
Репутация: 34
Статус: Offline
| вот вам анегдот : если бы блондинки говорили всё , что они думают, они бы молчали
|
| |
| |
| Возмездие | Дата: Пятница, 10.08.2007, 20:35 | Сообщение # 6 |
|
Великий Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 505
Репутация: 34
Статус: Offline
| а они думать умеют?  Добавлено (10.08.2007, 20:35)
---------------------------------------------
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!" Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
|
| |
| |
| Данте | Дата: Суббота, 18.08.2007, 18:34 | Сообщение # 7 |
Вожак
Группа: Вожаки
Сообщений: 2707
Репутация: 50
Статус: Offline
| Хахааххаа  Мужик нашел лампу,потер ее и от туда вылез джин и говорит:
-Одно желание
Мужик:
-Сделай так чтоб мне пожизни везло!!
-хорошо,гавно вопрос!!!
Мужик проходит буквально 10 метров и находит бумажник,а там 1000$.Он обрадовался и сразу побежал в казино!!
Все деньги ставит на красное,выигровает,потом на черное,опять выигровает,передвигает на зеро,сново выигровает.
Решил отметить свой выйгрышь,пошел в бардель на встречу ему выходит хозяйка,он говорит:
-Здравствуйте,скажите у вас индуски есть?
-Конечно есть,поднимайтесь на 3-й этаж.
Он поднимается,ложиться на кровать,к ниму заходит индуска,секс выше всяких похвал,потом он ее спрашивает:
-Вот мне в тебе все нравится,вот только твоя блямбочка на лбу зачем?
-Ну не нравиться сотри,у нас все для клиентов.
Он начинает тиреть и вдруг начинает понически смеяться,она его спрашевает:
-Чего ты смеешься?
-Ты не поверишь только что машина выйграл!!! Добавлено (17.08.2007, 14:11)
---------------------------------------------
Грюзин выходит из душа сиотрит на себя в зеркало и так и сяк,поворачивается спиной смотрит на свою задницу,вдруг у него втает член:
-Тих-тихо свои свои!!! Добавлено (18.08.2007, 18:34)
---------------------------------------------
Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!
Я в контакте
|
| |
| |
| Наёмник | Дата: Воскресенье, 19.08.2007, 18:44 | Сообщение # 8 |
Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 120
Репутация: 10
Статус: Offline
| Vet@l, от души))))
|
| |
| |
| Данте | Дата: Вторник, 21.08.2007, 20:44 | Сообщение # 9 |
|
Вожак
Группа: Вожаки
Сообщений: 2707
Репутация: 50
Статус: Offline
| - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!Добавлено (21.08.2007, 12:21)
---------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну, и кто же отец этого первого сына?
- Ты. Добавлено (21.08.2007, 20:44)
---------------------------------------------
Таможенники останавливают поезд: "Киев - Москва" , заходят в купе и спрашивают у украинца:
-Наркотики, оружие, фальшивые деньги, есть?
-Есть!-и украинец достает сало.
Таможенник спрашивает с удивлением:
-Какой-же это наркотик?
-Это наркотик, я от него бааалдею!!!
Я в контакте
|
| |
| |
| Вестник | Дата: Среда, 22.08.2007, 00:20 | Сообщение # 10 |
Барсик
Группа: Великий барс
Сообщений: 58
Репутация: 11
Статус: Offline
| Супер  Насмеялся в доволь... эх не умею анекдоты рассказывать не мое это... 
|
| |
| |
| Данте | Дата: Среда, 22.08.2007, 12:59 | Сообщение # 11 |
|
Вожак
Группа: Вожаки
Сообщений: 2707
Репутация: 50
Статус: Offline
| Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...
Я в контакте
|
| |
| |
| NilmAr | Дата: Четверг, 23.08.2007, 00:23 | Сообщение # 12 |
Барсик
Группа: Дети луны
Сообщений: 42
Репутация: 5
Статус: Offline
| Отдуши анекдоты,"Возмездие" Жжот! 
Умирай улыбаясь...
|
| |
| |
| Strelok | Дата: Четверг, 23.08.2007, 12:29 | Сообщение # 13 |
Барсик
Группа: Великий барс
Сообщений: 63
Репутация: 10
Статус: Offline
| Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3
Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилсоь то??!?!
- Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить... ----------
маленький орчёнок пристаёт к папе:
- паааап. покажи кукольный театр!!
- Отстань. Не видишь, я занят!
- Ну пааап. ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- ну пожалуйсто, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы... имитирует голоса:
- Слушай, брат светлоухий. А в этом лесу случайно нет Орков???
- Что ты, Петрович... какие Орки? Откуда? ---------------------------------------------
Эльф хвастается перед корешем своими подвигами:
- Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!!
- С чего ты взял?!
- Я такую же кучу навалил...
Цепи короля объединяют нас всех в империю…
|
| |
| |
| Данте | Дата: Четверг, 23.08.2007, 18:49 | Сообщение # 14 |
|
Вожак
Группа: Вожаки
Сообщений: 2707
Репутация: 50
Статус: Offline
| Добавлено (23.08.2007, 18:43)
---------------------------------------------
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет. Добавлено (23.08.2007, 18:49)
---------------------------------------------
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в, конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили - как ему спалось? Как он себя чувствовал?
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?..
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили!
- А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки!
- Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает!
Я в контакте
|
| |
| |
| Наёмник | Дата: Четверг, 23.08.2007, 19:41 | Сообщение # 15 |
|
Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 120
Репутация: 10
Статус: Offline
| я их тока в туалете читаю+))
|
| |
| |
|
 |  |
