СУПЕР!!!!
Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.Добавлено (12.11.2007, 08:39)
---------------------------------------------
Не ново но смешно и жизненно
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Добавлено (12.11.2007, 08:40)
---------------------------------------------
Программист знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно, стандартные драйвера не подошли.
Добавлено (12.11.2007, 08:40)
---------------------------------------------
- Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mр3!
Добавлено (12.11.2007, 08:40)
---------------------------------------------
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку».
Добавлено (12.11.2007, 08:41)
---------------------------------------------
Голосование на веб-странице:
«Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?»
Добавлено (12.11.2007, 08:41)
---------------------------------------------
Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.
Добавлено (12.11.2007, 08:42)
---------------------------------------------
Выдернул один программист шнур от компьютера из разетки, а на экране надпись:
«А Вы уверены, что хотите выйти из Виндоуз?»
Добавлено (12.11.2007, 08:44)
---------------------------------------------
Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный.
Добавлено (12.11.2007, 08:52)
---------------------------------------------
Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.
Добавлено (12.11.2007, 08:53)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Добавлено (12.11.2007, 08:54)
---------------------------------------------
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Добавлено (12.11.2007, 08:54)
---------------------------------------------
В семье родилась четверня, у старшего сына спрашивают: Как назвали твоих братишек? Он (неуверенно) отвечает: папа вроде говорил : Нуни, Фига, Себе и Блин...
Добавлено (12.11.2007, 08:55)
---------------------------------------------
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья
Добавлено (12.11.2007, 09:29)
---------------------------------------------
Сенсация.
Шаурма откусила язык покупателю!
У неё был большой и прекрасный сисинг.
Добавлено (12.11.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Родился гениальным композитором, но в роддоме меня подменили.
До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись".
В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за женщинами. Потом пошел в школу.
В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома.
Люблю животных, особенно хот-доги.
Будучи пионером, на вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускал их на волю.
Работал в НИИ благородных девиц.
Считаю, что собака -- ошибка природы, кошка -- ее шедевр.
Был натурщиком у Фаберже.
Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов.
Имею черный пояс по камасутре.
Силен в шахматах -- легко поднимаю мешок ферзей.
Могу перекричать бензопилу "Тайга-2"
Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток.
Могу копать, могу не копать.
Как старый конь, борозды не испорчу -- лягу в нее, и сплю.
Добавлено (12.11.2007, 12:55)
---------------------------------------------
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
дело было вечером делать было нечего.... 
