| Пятница, 20.06.2025, 09:13 | Главная | Регистрация | Вход |
|
|
Здесь анегдоты - Форум
|
Здесь анегдоты
| |
| Возмездие | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 01:33 | Сообщение # 1 |
Великий Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 505
Репутация: 34
Статус: Offline
| На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями! Забирай меня скорей увози за сто морей
ты получишь десять лет восемнадцати мне нет! Добавлено (06.08.2007, 01:26)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт Добавлено (06.08.2007, 01:26)
---------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Добавлено (06.08.2007, 01:27)
---------------------------------------------
У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?»
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!»
Номер не тот из записной книжки выбрал.. Добавлено (06.08.2007, 01:27)
---------------------------------------------
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза... Добавлено (06.08.2007, 01:28)
---------------------------------------------
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда! Добавлено (06.08.2007, 01:30)
---------------------------------------------
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!. Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х#й Добавлено (06.08.2007, 01:31)
---------------------------------------------
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
! Добавлено (06.08.2007, 01:33)
---------------------------------------------
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные... Разговор с девушкой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!! -Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста. Весна...Суббота... Поточная лекция по матанализу...
Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
- Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос...
Сообщение отредактировал Возмездие - Понедельник, 06.08.2007, 01:17 |
| |
| |
| Котиг | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 08:45 | Сообщение # 2 |
Летописец снегофф
Группа: Вожаки
Сообщений: 1118
Репутация: 48
Статус: Offline
| Из списка Важных телефонов:
01 - когда горит крыша
02 - когда нужна крыша
03 - когда поехала крыша 
|
| |
| |
| Аманеста | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:00 | Сообщение # 3 |
Дети луны
Группа: Дети луны
Сообщений: 22
Репутация: 3
Статус: Offline
|  ой! я не магу!  Добавлено (06.08.2007, 19:58)
---------------------------------------------
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета. Добавлено (06.08.2007, 19:59)
---------------------------------------------
В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе. Добавлено (06.08.2007, 20:00)
---------------------------------------------
Древние русские мастера могли построить избу, пользуясь только
топором и своим умением, или построить корабль без единого
гвоздя... Древнии традиции унаследовал автозавод "Москвич".
|
| |
| |
| Котиг | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:03 | Сообщение # 4 |
|
Летописец снегофф
Группа: Вожаки
Сообщений: 1118
Репутация: 48
Статус: Offline
| я тоже не могу
|
| |
| |
| Аманеста | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:03 | Сообщение # 5 |
|
Дети луны
Группа: Дети луны
Сообщений: 22
Репутация: 3
Статус: Offline
| По Средиземному морю плывёт еврейский пиратский корабль...
По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных
пушек.
На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и
черепом.
А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...
|
| |
| |
| Котиг | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:06 | Сообщение # 6 |
|
Летописец снегофф
Группа: Вожаки
Сообщений: 1118
Репутация: 48
Статус: Offline
| ВЫ издеватесь. я ужо поц столом сижу от смеха
|
| |
| |
| Аманеста | Дата: Вторник, 07.08.2007, 14:18 | Сообщение # 7 |
|
Дети луны
Группа: Дети луны
Сообщений: 22
Репутация: 3
Статус: Offline
| История из нэта:
Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение + 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.Добавлено (07.08.2007, 14:08)
---------------------------------------------
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь,только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещаянадпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь кгостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречусудьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногойбьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызьлицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!! Добавлено (07.08.2007, 14:09)
---------------------------------------------
Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на
огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации! Добавлено (07.08.2007, 14:10)
---------------------------------------------
Словей не знаешь - не выражовывайся! Добавлено (07.08.2007, 14:15)
---------------------------------------------
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!! Добавлено (07.08.2007, 14:16)
---------------------------------------------
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет,
я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет! Добавлено (07.08.2007, 14:18)
---------------------------------------------
В неpавной схватке молотка с телевизоpом... Добавлено (07.08.2007, 14:18)
---------------------------------------------
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"
|
| |
| |
| Разельд | Дата: Среда, 08.08.2007, 00:42 | Сообщение # 8 |
Барс
Группа: Дети луны
Сообщений: 144
Репутация: 6
Статус: Offline
| Решили двое друзей пойти на рыбалку: ну пошли наловили в речке рыбы, поели, разбили палатку, легли спать, посреди ночи один из них просыпается будит другого и спрашивает:
-Федя о чем тебе говорят звезды.
Второй:
-Мне они говорят что завтра будет ясное небо и теплый день. На что второй ему в ответ.
-Знаешь Федя а мне они говорят что у нас палатку сперли.Добавлено (08.08.2007, 00:37)
---------------------------------------------
Попал мужик в ад, ну сатана говорит ему типа выбирай себе наказание. Мужик идет смотрит одних пытают до смерти, потом воскрешают, вторые в котле варятся, третьих кастрируют раз за разом, мужик в ужасе. Потом идет смотрит стоят мужики в говне по шею и курят. Ну он думает:"Ну это типа не самое худшее". И говорит сатане что выбирает это. Ну стоит 5 минут курит, 10 минут курит. Тут приходит сатана и говорит:
-Ну все мужики перерыв окончен начинаем присидания. Добавлено (08.08.2007, 00:42)
---------------------------------------------
Отбирают на том свете кому из женатых женщин идти в ад, ну Апостол Петр говорит:
-Кто изменял своему мужу шаг вперет.
Все ступают шаг вперед кроме одной. Апостол Петр:
-Все в ад, и глухая тоже.
|
| |
| |
| Возмездие | Дата: Среда, 08.08.2007, 17:17 | Сообщение # 9 |
|
Великий Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 505
Репутация: 34
Статус: Offline
| Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Добавлено (08.08.2007, 00:52)
---------------------------------------------
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди! Добавлено (08.08.2007, 01:06)
---------------------------------------------
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл баре,
к ним подходит мужик и спрашивает:
- Вы действительно Рамсфелд и Пауэлл?
- Да, отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит мужик, - а о чём интересно вы разговариваете?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьём 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется мужик, - а нафига слесаря то мочить?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, что всем по херу эти 10 миллионов афганцев. Добавлено (08.08.2007, 17:17)
---------------------------------------------
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пи-
во.
5.Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того , как Вы имеете пиво , бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,ког-
да Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит ,когда Вы кончите.
|
| |
| |
| CHeSTeR | Дата: Воскресенье, 09.09.2007, 01:17 | Сообщение # 10 |
Познавший холоД
Группа: Снежный барс
Сообщений: 824
Репутация: 30
Статус: Offline
| Возмездие, из каких ресурсав стока батвы то берёш?)))
|
| |
| |
| Возмездие | Дата: Понедельник, 10.09.2007, 00:01 | Сообщение # 11 |
|
Великий Барс
Группа: Великий барс
Сообщений: 505
Репутация: 34
Статус: Offline
| CHeSTeR, есть места)
|
| |
| |
| Катена | Дата: Понедельник, 10.09.2007, 01:28 | Сообщение # 12 |
Барс сотник
Группа: Охотница
Сообщений: 270
Репутация: 21
Статус: Offline
| В курилке на работе у нас стоят два огнетушителя, небольшие и со шлангами. Типа нажимаешь на рычажок направляешь шланчик на огонь и играешь в пожарников. И недавно их заправили и поставили обратно. У одного шланг торчал прямо как штык, у второго он поник. В курилке с нами иногда курят и женщины. Одна из заметила сходство шлангов с мужскими достоинствами. Ну мы ей и предложили погладить висящий щланг: "девушка ты симпотичная да и в юбке сегодня пришла. Авось встанет". Она погладила... и вовремя ее поглаживаний в огнетушителе чтото шелкает, видимо с давлением заправщики чето перепутали и клапан не выдержал, шланг поднимается и начинает забрызгивать все вокруг своей белой пеной. . Девушка прославилась на всо организацию как секс бомба. Правда с нами она больше не курит...
Когти остры и кровь на клыках, я кровавая Кошка, не ведом мне страх
Сообщение отредактировал Катена - Понедельник, 10.09.2007, 01:28 |
| |
| |
| CHeSTeR | Дата: Понедельник, 10.09.2007, 15:19 | Сообщение # 13 |
|
Познавший холоД
Группа: Снежный барс
Сообщений: 824
Репутация: 30
Статус: Offline
| Возмездие, да я не спрашиваю есть ил нет мест таких,я спрашиваю где имено они!
Катена, хм... эт из реала?))
|
| |
| |
| Данте | Дата: Четверг, 13.09.2007, 15:39 | Сообщение # 14 |
Вожак
Группа: Вожаки
Сообщений: 2707
Репутация: 50
Статус: Offline
|  .....отдуши
Я в контакте
|
| |
| |
| CHeSTeR | Дата: Пятница, 14.09.2007, 13:50 | Сообщение # 15 |
|
Познавший холоД
Группа: Снежный барс
Сообщений: 824
Репутация: 30
Статус: Offline
| Vet@l, ты все сразу прочитал что ли?)
|
| |
| |
|
 |  |
